召喚

日前看到這影片，我整個魂都醒了。每個步伐都看來這麼熟悉。

以寶寶目前能日行數里的腳力，希望不久的將來他能跟我一起回應大自然的召喚，做夥上山。

P.S. 以前曾有網友說台灣的山路詭譎，雙杖不好用。這支影片很清楚的示範了雙杖在台灣山路上的使用方式。我這個過來人（膝弱怕下坡）正是雙杖受惠者。

召喚術(?)

起風的日子

寶寶喜歡撿落葉，尤其是最乾黃、甚至殘破的那種。那天風大，寶寶不小心鬆手讓手中的落葉飛走了。他不顧我呼喊，逕自轉頭就追。因為殘破的乾葉最輕盈，他那片於是成為滿地滾飛的落葉中跑得最快的一片。見寶寶以「弱水三千只取一瓢飲」的勢頭，踩過滿地紛飛的落葉都不屑一顧，只要他那跑得最快的一片，我也只好匆忙的跟在他後頭追。

最終抵達遙遠的牆邊，發現毫無樹蔭的該牆角堆滿了最乾黃的葉子（物以類聚），導致寶寶已經認不得哪片是他的了。他還是知足的撿起其中一片，珍惜的揣在懷裡。

這裡是寶藏巖入口下方一處人煙稀少的幽靜地，草地、沼澤，澤旁有三兩釣客。觸眼有點荒秘感，但正合寶寶口味——他喜歡殘破。雖有少量人工步道，他也不走，一定要走又髒又亂的地方。腳被長草下的藤蔓絆住了，他一開始唉叫得兇，要我幫他解套；後來也不叫了，知道要把腿抬高（明明腿那麼短），就能儘量避免被絆住。

草原中有一處沙地，寸草不生。沙很髒，但正合寶寶口味，蹲下來玩拔不走。我一邊揣測著這沙是不是工程廢棄物有毒導致不生草，一邊想著「那這也是你的命」的靠在橋墩旁遠遠看著他。一個在遠方練足球的歐美人過來撿球，饒富興味的看了看落單的寶寶，然後再離開。

回家的路上，寶寶不只一次擋在我跟前舉起雙臂討抱，但我總能隨便講一兩句話就能轉移他目標，讓他繼續自己走。最近出門總是沒帶推車走好幾里路，但都完全不用我背抱。我們倆的默契越來越好了。

#2y4m

台灣女性總工時

研究指出：台灣女性總工時是全世界最長。

不只如此，研究還指出：已婚媽媽的家務工時比單親媽媽還長。
https://www.prb.org/news/mothers-day/

所以，多想幾分鐘，你可以不必結婚XD
#謹以此文祝福吳映潔的單身媽媽生活

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台灣男性有薪工時也是全世界最長（雖然加了家務的總工時變成幾乎最短的）。我認為台灣不婚少子化的主因就是工時過長。

Youtube Kids 限定核准影片

Youtube Kids出奇的難用：在限定「核准影片」的模式下，想加的影片都搜尋不到。查了網路，才知必須先從大人Youtube App中找到目標影片分享給孩子，才能從Youtube Kids App中核准選單裡看到該影片。

步驟說明如下。只適用行動裝置App，網頁版無此功能。

首先必須在Youtube Kids創建孩子的profile。接下來在Youtube App中找到欲分享的影片，點擊「豎三點」按「Share」分享影片「With kids」：

幾乎所有影片都能分享給孩子，但只有部分頻道能對孩子進行整個頻道的分享。例如Chloe Chua的頻道可以分享給孩子；但Cateen的頻道在「Share」下沒有「With kids」的選項，只能單支影片一個個分享。偶爾也有連單支影片都無法分享的影片，例如Charlie Puth & Selena Gomez的演唱會。

(Updated July 2025) 以下在Youtube Kids裡的操作已經不再需要——Youtube Kids終於升級成可以自動接受成人分享的影片。

再來進入Youtube Kids App。首先在孩子profile中限定核准影片：

再於設定首頁影片集中點擊下方「預覽」：

再點選上方「已分享」信封圖示，按影片右上角「＋」號來加入影片：

完成。

不要管他

沉睡的巨人

最近紐約時報出現了一篇很夯的育兒文《Parents Should Ignore Their Children More Often》（archive），主張父母不必積極與孩子互動以取悅他，而是做自己的事、讓孩子跟在一旁即可，讓他放空、讓他無聊、讓他自己找樂子。從腦神經學和人類學來看，這有助於發展孩子的創造力與同理心。（我覺得更重要的是：這讓父母更輕鬆！）

之前還有一篇很夯的婚戀兼育兒文《別相信直覺》，主張父母育兒方式對孩子發展的影響很有限；真正對孩子有顯著影響的，是「基因」，與「居住社區」。

無獨有偶，早年行為學家Judith Rich Harris早就提出相似的觀點，且也被其他行為遺傳學者的手足研究證實：「基因」、「手足共享環境（也就是父母育兒方式）」、「手足非共享環境（也就是家庭外如社區、學校、同儕環境影響）」對孩子發展影響的佔比約為 50% : 0% : 50%。（當然，這三大項裡含有不同細項，佔比細節不同；例如在「智慧（intelligence）」上，遺傳基因的貢獻高達80%。）

總結來看，父母對孩子而言超不重要——噢，不對，是超級重要，因為父母決定了孩子的基因，也決定了他的居住社區與同儕。至於育兒方式……^^||

以前曾有網友來信問我：如何決定將寶寶送托給保姆，而不是請育嬰假自己帶？因她讀了《父母的語言》一書，深感三歲前是學習成長的黃金關鍵期，認為保姆或托嬰中心能給的關注絕對沒有媽媽多。當時我已回覆了她；若她還有在看這網誌，希望這篇文章可以讓她心境更輕鬆。

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當時我的回覆：

您好，

我生孩子的初衷是找一位玩伴，讓我自己快樂。並沒有特別想進行菁英栽培，也不在意什麼學習關鍵期。我每天只追求「寶寶看到我時很快樂，我看到他也很快樂」而已。

我是送在宅保母。我有幾位朋友的孩子的初戀(?)都是保母家的小姊姊。我覺得寶寶有除我以外的社交環境是很好的事啊。

我因工作自由，曾經猶疑是否該自己在家邊工作邊帶孩子。我問了工作性質跟我相似、自帶孩子的朋友（她非常注重孩子成長），結果她說：

「很羨慕你可以一個人決定是否送托。像我老公就不允許，我才在家帶，非常辛苦。媽媽喘息很重要，這樣對寶寶也好。」

我媽當初為了我犧牲職涯。我很愛她，但我有特意避免跟她走一模一樣的路。

也祝福你們～

P.S. 看了一下《父母的語言》的書評，赫然發現作者是我母校醫學中心教授……那我也不好多說什麼XD。同身為研究人員，我認為很多研究或多或少存在一些偏誤，可以參考，但不必奉為聖經。

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再分享一個我很愛的影片，裡面那隻寶寶簡直跟我家這隻一模一樣！

學生的故事

上週在講堂上談學涯與職涯規劃，迴響很好。結束後，有個男同學過來跟我說他聽了我的故事感觸很深，因為他跟我一樣也是單親媽媽撫養長大，也遇過變故，說他高一時媽媽因氣爆重度灼傷。

我：「是工傷嗎？」

他：「說來話長，是有人挾怨報復……」

天啊……

高一那整年，他都活在媽媽重傷、受人攻擊的悲傷與恐懼中。幸而媽媽很樂觀，也恢復得不錯（雖然外表仍看得出來受過傷），他終於從PTSD裡走出來。

（他媽媽是設計師，主要用電腦工作，也幸好沒有傷到手指運動，沒有因為受傷而斷了經濟來源。）

他說他也跟媽媽很要好，至今無話不談。我請教他們的互動模式。他答：

「因為我媽都不管我。」

……啊？聽起來矛盾，再聽他細說，才知他媽從來不會阻止他任何事。他連線上遊戲花錢買了什麼裝備，都會開心的跟媽媽說。

「倒是我媽常嫌我話太多，」他笑，「我都還沒講完，她就開始滑手機了。」

以上。我從他的故事裡學到一課：如何讓孩子沒有青春叛逆期的黏你一輩子？

答：不 要 管 他。